Fussballzitate bestechen sehr häufig durch ihren recht eigenen Humor. Denn: Fussballer reden viel, Trainer auch und die Elite der Experten erst recht. Und was dabei herauskommt sind mitunter herrlich groteske Wortschätze. Um dieses Weltkulturerbe am Leben zu erhalten, findet sich hier eine kleine Sammlung der schönsten Fussballer-, Trainer- und Expertenzitate alphabetisch sortiert nach dem Namen der vermeintlichen Verbalakrobaten. Viel Spaß mit unserem Fundus skurriler Fussballzitate!
Fussballzitate
Wir brauchen keinen Psychater, wir brauchen einen Heimsieg.
Alex Frei befürwortet rezeptfreie Therapieformen
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Aleksandar Ristic hat Recht
Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße.
Aleksandar Ristic diplomatisch
Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.
Aleksandar Ristic
Gerade in einem Spiel, in dem die Nerven blank liegen, muss man sein wahres Gesicht zeigen und die Hosen runter lassen.
In Extremsituationen zieht Alexander Stremel blank
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!
Andreas Brehme hat den Grahl der Erkenntnis gefunden
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.
Andreas Brehme bewirbt sich als Redenschreiber
Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.
Andy Brehme, leider gerührt und nicht geschüttelt
Das Unmögliche möglich zu machen wird ein Ding der Unmöglichkeit.
Klingt machbar, Andy Brehme!
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Andreas Möller zeigt sich argumentativ flexibel
Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!
Andy Möllers Plädoyer fürs Turbo-Abi
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andy Möller, bilingual gefühlsecht
Ich denke, dass ich auch jemand bin, den man sehr gut anfassen kann.
Andy Möller empfiehlt sich
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
Anthony Baffoe sucht nach gelber Karte den Schulterschluß mit dem Schiri
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Yeboah auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne “wie ein deutscher Musterbürger”
Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte.
Axel Kruse nach einem 13-Sekunden-Einsatz auf die Frage, ob sich sein Einsatz eigentlich gelohnt habe
Felix Magath ist der letzte Diktator Europas.
Bachirou Salou neigt zur Untertreibung
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Mr. World Bela Rethy zeigt mit dem Finger
Von dem würde ich mich nicht behandeln lassen. Ich gehe nur zu Ärzten meines Vertrauens.
Bernd Krauss über den Zahnarzt und Schiedsrichter Markus Merk
Wir wollten unbedingt einen frühen Rückstand vermeiden. Das ist uns auch gelungen. Der VfB Stuttgart hat in den ersten zweieinhalb Minuten kein Tor geschossen.
Bernd Krauss liebt es, wenn ein Plan funktioniert
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht – dann wäre Ruhe gewesen.
Bernhard Dietz nostalgisch
Wenn ich übers Wasser laufe sagen meine Kritiker; nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Berti Vogts bestialisch
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Berti Vogts grüßt Wolfram Wuttke
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Da die Breite an der Spitze für Berti eben dichter geworden ist
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Berti Vogts kennt seine Pappenheimer
Wohlstandsjünglinge! Fußballer müssen wieder lernen, daß Qualität von Qual kommt.
Berti Vogts macht die 1. Ableitung
Luciano ist kein Brasilianer, er ist ein Athlet.
Berti Vogts trennt da ganz genau
Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Berti Vogts steht nicht auf Quickies
Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
Berti Vogts Nähe zum Oggersheimer Schiffsbrüchigen
Wie der Afrikaner lebt, so spielt er auch Fußball.
Berti Vogts = Erfurt Raufaser
Typisch Ossi.
Ein Bielefelder Fan zu einer Schwalbe des damals für Hansa Rostock spielenden Nigerianers Viktor Agali
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Bruno Labbadia über öffenlich-rechtliche Empfängnisverhütung
Jeder sollte an irgendetwas glauben, und wenn es Fortuna Düsseldorf ist.
Campino entwaffnend realistisch
Er kann nicht nein sagen. Wenn er eine Frau wäre, hätte er bestimmt schon 20 Kinder.
Charly Neumann – Gott hab ihn seelig – über den Schalker Sonnenkönig Günter Eichberg
Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.
Christian Ziege mit Mach3
…ich tue das, weil ich ein absolut reines Gewissen habe.
Christoph Daum sagt „Ja“ zur Haarwurzelbehandlung
Er hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will.
Christoph Daum deutet Ulf Kirstens Stinkefinger
Bei den Bayern ist sogar die Putzfrau schon zehnmal Meister geworden.
Christoph Daum
Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.
Ganzheitliches Gesundheitskonzept nach Dettmar Cramer
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Ostfriesen-Alemao Dieter Eilts
Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!
Eisen-Dieter ebenso entnervt auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten
Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange.
Häuptling Silberlocke Dieter Kürten mit Argusaugen
Balakov hat viel Raum – und Platz ohne Ende.
Dieter Kürten zum Zweiten
Ich muss mich noch bei meinem Präsidium entschuldigen, weil wir das Saisonziel “Klassenerhalt” nicht geschafft haben.
Dietmar Demuth zum überraschenden Aufstieg des FC St. Pauli in die erste Liga
Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
Dragoslav Stepanovic
Ich glaube, er ist DIN A4.
Dragoslav Stepanovic auf die Frage, wie sein neuer Vertrag in Frankfurt aussehe
Ich freu’ mich für mich.
Edmond Kapllani ganz uneigennützig
Den hätte ich auch mit Winterstiefeln nicht schlechter schießen können.
Eduard Geyer über einen verschossenen Elfmeter
Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.
Eduard Geyer
Mit der englischen Sprache ist es wie mit meiner Frau: Ich liebe sie, habe sie aber nicht immer unter Kontrolle.
Egidius Braun gibt deutliche Ähnlickeiten zu Lothar Matthäus zu
Die Hitze kann für die deutschen Spieler sogar ein Vorteil sein. An einem Urlaubsort sieht man in der Mittagshitze auch immer nur Deutsche draußen, also kommen wir mit der Temperatur sogar besser zurecht.
Pauschaltourist Erich Ribbeck
Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv. Wenn sie subjektiv sind, würde ich an meiner objektiven Linie festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven, subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine Objektive einfließen lassen.
Nächste Frage. Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores.
Erich Ribbeck begründet seinen Verzicht
Bei uns wird auf dem Platz zu wenig gesprochen. Das könnte an der Kommunikation liegen.
Erich Ribbeck scharfsinnig
Es ist egal, ob ein Spieler bei Bayern München spielt oder sonstwo im Ausland.
Erich Ribbeck gegen die Föderalismusreform
Die ran-Datenbank trägt eine Mitschuld daran, dass die Spieler oft das Risiko scheuen.
Erich Ribbeck pro Huberty
Da hab ich gesagt “Mach et Otze”.
Erich Rutemöller zu seinem Rat an Frank Ordenewitz, eine rote Karte zu provozieren, damit er im Pokalendspiel eingesetzt werden kann
Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt
Ernst Middendorp räumt den Dachboden auf
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Erwin Kosteddes Lebensplanung vor dem Treffen mit dem Vermögensberater
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Logisch. Ewald Lienen
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Fliegenfischer Fabrizio Hayer
Ich hatte schon vorher das Gefühl, dass die Mannschaft noch nicht reif für die Bundesliga ist. Aber dass einige Spieler so weich in der Birne sind, hätte ich nicht gedacht.
Felix Magath nach einer 1:2-Niederlage der Frankfurter Eintracht beim Oberligisten KSV Klein-Karben
Das war europäische Weltklasse.
Felix Magath
Ich hätte mir die Haare gewaschen.
Felix Magath auf die Frage, was er an Daums Stelle mit seinen Haaren gemacht hätte
Es wird nicht ganz zur Routine, weil ich ja mittlerweile auch die Mütter gewechselt habe.
Felix Magath auf die Frage ob die Geburt des fünften Kindes Routine sei
Mit dem möchte ich mich auf Mallorca nicht um einen Liegestuhl streiten.
Florian König kommentiert ein Foul von Wayne Rooney
Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.
Fransesco Totti über das Motto Carpe diem
Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.
Franz Beckenbauer, die Dreifaltigkeit in Person
10 Millionen sind heute kein Geld mehr – dafür kaufen die Engländer den Platzwart.
Franz Beckenbauer
Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
Der Kaiser erklärt die Welt
Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.
Ethnologe Franz Beckenbauer
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
Frank Beckenbauer irrtümlich vor seinem Vermächtnis an Berti Vogts
Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.
Fredi Bobic will gar nichts geschönigen
Rehhagel geht mit Goethe ins Bett, ich mit meiner Frau.
Friedel Rausch
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Fritz Walter jun. über Behandlungsformen in der Normandie
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Fritz Walter jun. hat einen im Sinn
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Gary Lineker erklärt Fussball
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
Gerd Delling sieht einen ganz platten Kick
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gerd Delling erklärt Fussball – oder doch die Magic-Bullet-Theorie aus dem Kennedy-Attentat
Hup, Holland, Hup – das hat den Vorteil, dass man es auch bei Schluckauf weitersingen kann.
Gerd Delling nordisch-trocken im Humor
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.
Gerd Rubenbauer
Hayrettin ist weltberühmt in der Türkei.
Aber auch nur da, Gerd Rubenbauer
Also, das einzige, was hier läuft, ist der Schweiß von Schiedsrichter Thompson.
Rubenbauer mit dem Blick fürs Detail
Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst – jetzt hat sie einen Mann mehr auf dem Platz.
Gerd Rubenbauer über Instant-Liberos, die bei Auflösung zwei neue Spieler ergeben
Einen Brasilianer in eine Hintermannschaft zu integrieren, ist ungefähr so, als würde man einen Roulettespieler bei einer Bank beschäftigen.
Rubenbauer in der Prä-Lucio-Ära
Ich halte es für wichtig, dass die Verhandlungen mit Spielern künftig aus einer Hand geführt werden. Deshalb wird dem Karlheinz ein Jurist zur Seite gestellt.
Gerhard Mayer-Vorfelder eindeutig
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Hut ab, George Best!
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Giovanni Trappatoni
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.
Günter Jauch beim legendären Spiel Real Madrid gegen den BVB, als ein Tor umfiel
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
Günter Netzer
Keine Ahnung, ich habe meine Akte noch nicht gelesen… Wir sind keine guten Freunde, also wenn der eine Geburtstag hat, wird nicht angerufen.
Hans Meyer über sein Verhältnis zu Eduard Geyer
Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.
Hans Meyer auf die Frage, warum er in die Bundesliga zurückgekehrt sei
Hallenfußball – das ist so eine Art Methadon-Programm für Fußballjunkies. So eine Mischung aus Tischkicker und Frauenfußball.
Harald Schmidt
Die Spieler haben geraucht, die Spieler haben gesoffen. Willkommen in der Ära Mayer-Vorfelder.
Harald Schmidt
Das war ein typisches 0:0-Spiel (nach einer 1:2-Niederlage)
Lumpi Spörl grüßt aus seiner Parallelwelt
Abseits ist, wenn dat lange Arschloch zu spät abspielt.
Hennes Weisweiler erklärt Netzer Abseits
Es steht im Augenblick 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Heribert Faßbender
Oliver Neuville, der europäischste Europäer, den man sich am heutigen Abend überhaupt vorstellen kann: Vater Deutscher, Mutter Italienerin und Großvater Belgier – von dem er auch den Namen hat! Sonst würde er “Neustadt” heißen.
Mr. Nabend Allerseits himself
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich, Handball übrigens auch.
Aha, Heribert Faßbender
Koemann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen.
Faßbender in der Namensanalyse
Auf Gefühle gebe ich gar nichts. Dreimal hatte ich das Gefühl einen Sohn gezeugt zu haben und wir haben drei Töchter zu Hause..
Hermann Gerland
Man lässt das alles noch mal Paroli laufen.
Horst Hrubesch
Ich sage nur ein Wort “Vielen Dank”
Graf Zahl aka Horst Hrubesch
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Einem Horst Szymaniak macht keiner ein U für ein X vor
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
100%ig, Ingo Anderbrügge
Ich weiß nicht, was in seinem Kopf vorgeht. Viel wird das nicht sein.
Ioannis Amanatidis wartet auf das Synapsenknacken bei KSC-Gegenspieler Maik Franz
Ich weiß nicht, ob Magath die Titanic gerettet hätte. Aber alle Überlebenden wären sehr fit gewesen.
Jan-Age Fjörtoft schwört dem Cindy-Crawford-Workout ab
Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Jan-Age Fjörtoft dankt dem Zeugwart
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.
Jan-Age Fjörtoft ganz der Asket
Ich mache immer das, was mir gesagt wird. Das habe ich im Osten gelernt
Jens Jeremies
Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen
Besser spät als nie, Jens Lehmann.
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben
Joachim Hopp über das Dasein als Bankdrücker
Da geht ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
Jörg Dahlmann beim Abschiedsspiel von Loddar Matthäus
Kohler köpft alles weg, der würde sogar eine Kiste Bier aus dem Strafraum köpfen.
Jörg Dahlmann
Ich schlage vor, Sie halten sich die Augen zu. Ich sage Ihnen jetzt nämlich die Bundesliga-Ergebnisse.
Johannes B. Kerner
Und wie soll das auf Schalke dann heißen; Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Johannes Rau zu dem Vorschlag mehr Stadien nach Frauen zu benennen
We have to fight weiter.
Jonas Kamper gives never auf
Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.
Junior Baiano doziert über multiple Opponenz
Der Druck entlädt sich beim Torschuß – ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich wie beim Sex.
Jürgen Klinsmann vermischt beruflich und privat
Wir treten nicht mit vollen Hosen an. Ich habe extra noch mal nachgeschaut.
Jürgen Klopp vor dem 0:4 gegen Bayern München
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Jürgen Wegmann sitzt im Glashaus
Ihm fehlt noch die Frische. Er hat bei der WM ja auch 20 Minuten gespielt.
Klaus Augenthaler über die Leistung von Mike Hanke beim 0:0 in Frankfurt
Wenn der Kopf nicht da ist, sondern nur eine Hülle, dann ist es egal, ob du mit einer Viererkette spielst oder einer Schneekette.
Klaus Augenthaler
Wenn ich so Fußball gespielt hätte wie Berti Vogts, so als reiner Wadenbeißer, dann hätte ich mit 18 Jahren meine Fußballschuhe verbrannt.
Klaus Toppmöller
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Charly Körbel als Trainer von Eintracht Frankfurt
Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
Karl-Heinz Rummenigge
In der Mitte, da sind sie vierbeinig.
Kalle Rummenigge über die außergewöhnliche Pysiognomie der luxemburgischen Innenverteidigung
Wenn ich so ein schlechter Spieler wie der Bobic wäre, würde ich die 9 nicht anziehen. Das ist eine Beleidigung für dieses Trikot. Der kann vielleicht die 29 tragen.
Klaus Fischer redet Tacheles
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!
Klaus Täubers ambitionierte Abendplanung
Wenn wir nicht 0:1 zurückliegen würden, könnten wir 1:0 führen.
Kuno Klötzer sieht’s gemischt
Herr Blatter hat viele Ideen. Aber wenn er größere Tore will, wäre es billiger, eine Regel einzuführen, die festlegt, dass Torhüter nicht größer als 1,50 m sein dürfen
Lennart Johansson herrlich kritisch zu Blatters Vorschlag, die Tore zu vergrößern
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
Lorenz Günther Köstner über seine unglücklich agierenden Spieler
Gib mich die Kirsche!
Lothar Emmerich am Obststand
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Woran ein Lothar Matthäus einen nicht unwesentlichen Anteil hat.
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Lothar Matthäus weiß wo der Schuh drückt
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus
Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
Ein Lothar Matthäus, ein Wort
Jeder, der mich kennt und der mich reden gehört hat, weiß genau, dass ich bald englisch in sechs oder auch schon in vier Wochen so gut spreche und Interviews geben kann, die jeder Deutsche versteht
Berufsoptimist Lothar Matthäus
I hope, we have a little bit lucky.
Lothar Matthäus bei seiner ersten Pressekonferenz in New York. Ein Lothar Matthäus hält Wort
Hoffentlich gelingt es mir, die Mannschaft aus Ihrer Ekstase zu holen.
Lothar Matthäus seinem ersten Spiel als Trainer von Rapid Wien, das 0:1 verloren ging
Wir müssen jetzt die Köpfe hochkrempeln…und die Ärmel auch.
Lukas Podolski, ein anatomisches Wunder
Und nun ein Einwurf. Nein, ein Eckball. Nein, ein Einball.
Kopfball mit Manni Breuckmann
Sollten Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie es an den Bronchien.
Marcel Reif über die Qualität des Spiels Schalke gegen Bayern
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Marcel Reif erklärt die Basics
Der Hasan Salihamidzic hat es am liebsten, wenn er von hinten kommen kann:
Reif schlüpfrig
Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn.
Reif ironisch
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Marcel Reif beim Länderspiel Deutschland gegen Ghana
Ich hatte mit dem Polizisten ein überragendes Gespräch.
Mario Basler über die angebliche Rangelei in einer Regensburger Pizzeria, die zu seiner Suspendierung führte
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!
Mario Basler von hart bis zart
Ganz gut. Ich hab´mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert.
Mario Basler auf die Frage, wie es Dietmar Hamann nach seinem Schlaganfall geht
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Matthias Sammer macht auf Herberger
Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist.
Max Merkel
Der Nerlinger, der schießt auf hundert Meter ‘ne Kuh kaputt.
Max Merkel
In Bochum wurde früher so geholzt, dass sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.
Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.
Max Merkel pro Alkopops
Vor Krieg und Oliver Kahn
Mehmet Scholl auf die Frage wovor er Angst habe
Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex.
Mehmet Scholl vor seiner Kegelkarriere
Eng
Mehmet Scholl auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl
Hund bei Uli Hoeneß
Mehmet Scholl auf die Frage, was er im nächsten Leben werden möchte
Sie können mir nicht absprechen, daß ich ohne Konzept eingekauft hätte.
Michael Meier selbstkritisch
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Was sich liebt, wird von Meier geneckt
Ich will an meinem rechten Fuß feilen.
Pedikürefreund Michael Tarnat
Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
Norbert Dickel über Frank Mill
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon lernt an der VHS Photoshop
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Bange machen gilt nicht bei Olaf Thon
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen
Oliver Kahn nach seinem Handtor im gegnerischen Strafraum
Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen. Das habe ich versucht zu beherzigen
Oliver Kahn nach seinem versuchten Biß gegen Heiko Herrlich
Auch ohne, dass man ein Meister des Lippenlesens sein muß, kann man deutlich erkennen, dass der Spieler mehrere Male “Fuck off” gerufen hat; was ungefähr soviel heißt wie “Du, ich bin menschlich von dir enttäuscht”…
Oliver Welke als Lippenleser beim Spiel Aachen gegen Cottbus
Ich dachte, er kommt mit dem Hubschrauber (nachdem er versehentlich seinen Wagen auf dem Parkplatz von Lothar Matthäus abgestellt hatte).
Ottmar Hitzfeld über das Modell Lehmann
Jeder kann sagen, was ich will.
Rehagels Ottokratie
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.
Paul Breitner gibt den Takt vor
Wenn ich darauf reagieren würde, müsste ich wie ein Zitteraal durch die Gegend laufen.
Peter Neururer routiniert im Umgang mit Spekulationen über seine Entlassung
Wenn wir ein Quiz machen würden unter den Trainern in Deutschland, wer am meisten Ahnung hat von Trainingslehre, Psychologie, und der Trainer mit den besten Ergebnissen kriegt den besten Klub – dann wäre ich bald bei Real Madrid.
Peter Neururer mit übertriebenem Understatement
Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.
Peter Neururer bei der Ankündigung eines Trainingslagers
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Peter Pacults Wechsel wurde vollzogen, Dr Boerne wetzt schon mal die Messer
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu…, äh Kontuni…, ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Pierre Littbarski reißt Sprachbarrieren ein
Fußball spielt sich zwischen den Ohren ab. Da war teilweise Brachland, das neu bepflanzt werden musste
Rainer Bonhof
Ich möchte nicht als dickster Manager, der in der Bundesliga auf der Trainerbank sitzt, ins Guiness-Buch der Rekorde eingehen.
Reiner Callmund
Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei.
Calli kennt seine Stärken
Bei uns kann jeder Spieler eine Rolex tragen, Ferrari fahren und Gucci-Unterhosen tragen. Doch wenn er sich auszieht und spielt, muss er Dreck fressen.
Calli martialisch
Für den Titel würde ich 20 Kilo Fett absaugen lassen.
Reiner Callmund
Ich war 10 Jahre Torwart und Linksaußen beim SC Twistringen. Wohl kein Zufall: ausgerechnet die beiden Positionen, wo bekanntermaßen die Bekloppten spielen.
Reinhold Beckmanns Selbsteinschätzung
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz ganz der Optimist
Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Roland Wohlfahrt prozentuale Perfektion
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Rolf Rüssmann oldschool
Ich bin nicht dick. Lediglich mein Biotyp hat sich geändert.
BMI-Erfinder Ronaldo
Das Wort “mental” gab es zu meiner Zeit als Fußballspieler noch gar nicht. Nur eine Zahnpasta, die so ähnlich hieß.
Rudi Assauer
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Rudi Völler zahlt schon mal die Kaution
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Rudi Völlers offene Kritik an der Friseurinnung
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Sean Dundee macht den Andi Möller
Schade! Es war immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.
Sebastian Kehl fehlt bei Lehmann das Gefühl
Jeder ist schon mal mit 1,07 Promille gefahren
Stefan Effenberg nachdem er bei einer Polizei-Kontrolle erwischt wurde
Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde
Reden ist Reuter, Schweigen ist Gold
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Steffen Baumgart weiß worauf es ganz oben ankommt
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: “Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.”
Steffen Freund gefühlsduselnd
Ich bin keiner, der beim ersten Tsunami gleich wegrennt
Heldenhaft, Thomas Brdaric
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
Thomas Doll emanzipiert
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thomas Häßler plante akribisch
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Häßler doppelt belastbar
Gut, dass ich nicht so viele Hemden habe, sonst würden mir die Kragen platzen.
Thomas Schaaf über Ailton
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an – ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Thomas Strunz
Wir wollen ja auch Meister werden, wir wissen nur noch nicht in welchem Jahrhundert.
Thomas von Heesen ohne Zeitdruck
Zum Glück habe ich nur eine Struktur.
Thorsten Legat
Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
Toni Polster zum Wechsel zu Mönchengladbach
Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut.
Udo Lattek
Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt.
Udo Lattek sieht einen Schlangenmensch
Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: “Kirsten, Du Arschloch”, dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.
Ulf Kirsten
Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!
Uli Borowka als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans
Die Bremer sollen ruhig oben stehen bis Weihnachten. Aber der Nikolaus war noch nie ein Osterhase. Am Ende wird der FC Bayern wie immer vorne sein.
Ulli Hoeneß einige Monate bevor die Bayern die Saison als Vierter beendeten
Die Wahnsinnspreise zahlen wir sicherlich nicht, aber die mittleren Wahnsinnspreise könnte ich mir schon vorstellen.
Ulli Hoeneß
Der soll hier herkommen und nicht ständig in Kalifornien rumtanzen und uns hier den Scheiß machen lassen.
Ulli Hoeneß über den damaligen Bundestrainer und neuen Freund Jürgen Klinsmann
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Werner Hansch
Schlimm ist dieses Gejammer. Tut hier weh, tut da weh. Aber solange Sie das Handy halten können, muss ja noch genug Kraft da sein.
Werner Lorant
Der soll doch in seinem Busch bleiben.
Werner Lorant aus dem Schrebergarten über den möglichen Neuzugang Diane
Schiri zeigt gelb und sagt: “Ich verwarne Ihnen!” Ente: “Ich danke Sie!” (Schiri zeigt rot)
Willi “Ente” Lippens
Jung, ich komm aus Bottrop – da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Willi Landgraf beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob er so etwas vorher schon einmal gemacht habe
Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Wolfram Wuttke wird in der Spitze immer breiter